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写在前面：
“以现实照进梦境，我将与你携手同行”。
话不知从何讲起，梦不知从何时清醒，想念不知何时才能有所回应。（正文）
今早醒来，脑海中又浮现你的身影，心中还喊着你的名字，“*，*，*”……
随之而来便是起身想要去寻找你，但伸手一摸，身边空空。
睁开的双眼明显被惊到了，哎，人呢，愣了半天才反应过来，哦，原来只是一场梦。
也对，或许在梦中才有资格想着与你在一起，现实里的自己似乎远不能如此。
躺卧在床上的自己，不知要做些什么，如果能和你在一起该有多好，而这就是脑海里仅剩的想法了。
不知是那幅画的刺激作用，还是本就无法遗忘，旧的东西又涌上了心头。
从放寒假开始，除了之前的几句寒暄，我们的再联系就是你找我问画的时间了。
期间也没有主动找过你，不是不想找，只逢忙碌恰不知该如何相寻，索性就试着让自己先静下来。
不知许久未联系，你心中是否会有些许不愉快或是其他想法，从那天的聊天中可看得去来，多少还是有的。
本想约你出去走走，散散心，以作道兼歉的，可自己仍久久不能迈出脚步。
内心的强大似乎仍难驾驭面对你时的羞怯，话本不多的自己在你面前就像一个会说话的哑巴。
回想那时，内心的沉重早已积压得自己喘不过气来。
看你轻松愉悦的形态，心中想道这才是生活该有的样子吧，再回看自己，似乎是被生活所抛弃，仅剩下沉重的负担和无法开心起来的内心。
面对你，一是喜欢，二是想拉近与你的距离，三是假想：如果能够在一起，希望一直在一起。
纵使如此，还是抵不过内心的抑制作用，正因为喜欢，所以更加害怕。
面对未来，有太多的不确定性，我不知道自己以后会是什么样子，而能做的也就只有努力向前了。
我不知道将来的自己是否还能配得上你，我不知道，真的不知道。
看着大人们美好的生活，我就会想到以后与你的生活，当然前提是如果（如果能够在一起）。
面对喜欢与爱，我竟然觉得害怕。
怕自己没有能力给你幸福，怕没有能力与你携手共行，更怕给不了你一个温馨的家。
我怕我拿不出这车和房，我怕，我真的很怕，可越怕越会想起你的面孔。
可想到又能如何呢，放在手边的手机仍不敢打开。
毕竟都还年轻，说这些可能有些远，只是，这些问题迟早要面对的。
趁着年轻，我想应该更用力去奋斗，尽最大的努力去拼搏，至于结果，顺其自然便好。
于你，我更希望你幸福，但如果有机会，我希望那个人是我，于别人，我不舍得。
因为某些特殊原因我又不希望与你在一起，或许这不对，但不想让你去经历那些。
现在所能做的也就是陪着你往前走了，只是不主动去表达，并不代表不在乎你。
内在总被外在压制，请不要怪他，他也不想这样，但这样对彼此都好，起码是如此。
好了，就说这些吧，以后有机会，慢慢说予你听吧，如果你不嫌啰嗦。