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作为小山村出来的大学生，我纵有可预见的前程，可现在的我缺乏资源，没有什么可以保证所谓的前程。我真的什么都没有。你知道吗？我没有殷俊的容貌，没有挺拔的身躯，没有富裕的家庭，没有学术的禀赋，没有丰盈的内心，没有雄厚的人脉，没有绝世的才华，没有稳健的性格……我什么都没有……人家凭什么跟随我，凭什么喜欢我？！喜欢不需要理由，厌弃有千万种借口。没准对方还心想着，癞蛤蟆想吃天鹅肉，认为我想通过婚姻实现阶层跨越。
在那以后，我像《巴黎圣母院》里的克洛德副主教，把自己关在书本的围墙里，我贪婪地学习、研究。我关心自己的智慧如何借助书籍扩展，我关心自己的想象力如何依赖文学成长。我没有心思寻找自己的位置，我不在乎自己的心灵是否健康，我满脑子只知道怎样让自己出人头地，如何建功立业进而证明自己。从心底深处来讲，我知道自己颇有才气，却无法在短时间内证明自己。
我的煎熬与痛苦，跟失去爱人那样沉重，简直生不如死，近乎绝望像活在人间的地狱。有时，我很想跑到心爱的姑娘跟前，告诉她：我将来会很优秀，我可以给你想要的未来，因为我会成为闪闪发光的大人物！只是，经历了些许情感，我知道成年人的感情不是以前那样，所以，宁愿藏在心底。
多年后，我回想起当初那些发愤的理由，不管是失恋的痛苦，还是贫穷的折磨，又或者是莫名的屈辱……它们都不重要，重要的是，我努力并且坚持到最后，还没有被世界改变。每段感情，我都很认真，至少我觉得自己没有什么遗憾。尽力了的人都不会有遗憾，我自始至终都这样认为。
我知道，她雅思成绩优秀，托福成绩优秀，家境殷实富裕……我们是不同世界里的人，我们来自不同阶层，想到这儿，我心酸涩。为了对方，努力充实自己，保持永不放弃的心，这是爱情给我的力量，它激励着我出人头地。
窗外，夜色微茫，从广场那边传来的声音喧嚣、嘈杂。此时此刻，那里有毕业晚会，我放下手头正忙的事，走到窗边凝神细望夜空。
玻璃反射回来的光线里，我看见自己的眼睛里飞掠过丝丝的伤感。
黎巴嫩诗人纪伯伦曾感叹：“我们已经走得太远，以至于忘记为什么出发。”朋友！我自作多情地告诉你：“请你在行动以前抬头仰望那纯净的天空，缓缓呼吸让心沉静下来。如果内心的声音告诉你这样，而不是那样，请你尊重自己的选择，想清楚以后别再犹豫。也许，你不被理解，但你会获得自在的从容。”
这时，我觉得大学临近末尾，我想享受校园最后的时光，想思考人生，觉得自己不能盲目行动。你知道吗？“农村人读再多的书都没用。”我妈经常这样跟我说，她还说什么我找不到女朋友，就是因为整天待在图书馆读书。然而，我妈不明白，我正是因为不断失恋，才企图通过读书写文章改变境遇。我告诉自己，这场小小的战斗是我输了，但我不会放弃更大范围内的收获与成功。
大学剩余的日子像撕日历，像飞速旋转的陀螺，像斯巴达的勇士有着残酷的训练。我的生活，以图书馆为中心画圆，寝室、食堂、足球场在弧线上。我不是在图书馆，就在寝室，如果两个地方都不在，那我就在食堂吃饭或者足球场锻炼，又或者走在这些地方。有限的空间，精灵飞翔的感觉，让我觉得自己走在奋斗的路上，通往无限光明。神啊神啊，青春啊青春，此时此刻，我没有想到日新月异的理想跟激情震撼着我的心，激动着我的心，我有无限欢乐！
在追逐自我价值实现的同时，我坚持着长期的锻炼。这种锻炼让我的体能进入新的阶段。除了吃喝拉撒睡，其余时间，我都用来读书创作思考雕琢文字文章。我坚持着目标规划继承坚韧创新，坚持着理想功利实证使用以及长期的行动
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