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次日傍晚，从图书馆出来，我径直走向梧桐苑吃饭。饭后，大踏步回到寝室取夜晚需要用到电脑，又从宿舍楼出来。随即走进快递大棚，取走三前天在淘宝上购买的肖洛霍夫著《静静的顿河》。这个时间段，正值用餐高峰，同学们刚下课便匆匆赶来食堂……我迎着滚滚人流，眼睛扫视着无数张陌生的脸。
路过梧桐苑的瞬间，我觉得世界小得可怜。按理说，我们缘分已尽，没有要紧的事，还是别见。事实上，又在这里重逢，解释不清楚的力量在牵引着我们。她背上背着自己的书包，胸前挂着黑色的男式书包。这个书包，我不用问，已知道是谁的。“你在这儿干什么？”我礼貌性问候了她，毕竟我们还是朋友。“等他，他在上厕所。”我打心底不想见他男朋友，是啊，哪个男生愿意见情敌？我强颜欢笑，挤出虚伪的笑容，匆匆逃走，我不希望我们再遇见。
对她来说，我是见证者，直白点说，我是灯泡。青春啊青春，有谁愿意忍受灯泡的痛苦？对我来说，她像女神那样，就像我的理想，我既热爱着她，又崇拜着她。人家男朋友是斯坦福大学的，我是什么？对啊，朋友，你可以告诉我，我是什么吗？我什么都不是？！我来自小山村，那是穷乡僻壤啊。
对姑娘来说，下嫁是很难的事情。下嫁的人要接受来自另外阶层的人，要放弃过去全部的生活，要降低自己的姿态，才能做到平等，才能维系长久的家庭关系。我想到这些，霎时间悲伤的心绪涌上心头，只觉得天地茫茫没有自己的去处。我是那样的脆弱，那样的渺小，我一次又一次地失去爱情。
美丽的女孩子，通常都知道自己有多么美丽。没有收获真正的幸福，这样的女孩亦不会有衣食的忧虑。她分手，立马交新男朋友，随即又分手。如今，与初恋男朋友复合。她在我心目中的地位，不复从前那样光辉。时间流逝，我进入的情感风平浪静，我没有心心念念着谁，只是有种淡淡的忧伤。
这晚，我忍不住又跟她聊天，我觉得自己真是卑贱。
“我很羡慕他，有你这么好的女朋友！”她秒回消息：“你人很好，很有才情，只是我们相遇的时机不对，我衷心祝愿你找到理想的伴侣。”
再后来，暑假结束前几天，我又没脸皮地约逛书城。我感觉，我们应该会有许多话要分享。然而，起初热情的她，后来说自己有作业，后来说自己有事。人的本性是趋利避害的，长期的相处与其说是磨合，倒不如说是勾心斗角的妥协。不管怎样，她对我很真诚，而我有努力争取。我没有遗憾。
她的出现让我对曾经有所释怀，促进某些观念的改变。如果询问那时，我们为什么能够在茫茫人海相识，还能让我那么欣赏她，或许就是因为她执意要转专业，对我当初选择中文有着某种程度的启发。这些是我的收获。爱人好，朋友好，甚至日后的读书创作……我想，最重要的应该是真诚。她很聪明，可聪明人往往计较眼前的得失，他们不愿意为将来牺牲现在，不会在寻常普通的事情里默默耕耘。所以，到最后，人生的收获远远没有某些愿意下苦功夫的笨蛋多。
朋友啊朋友！你知道吗？一次又一次地失去爱情，让我一次又一次地反思，这是为什么。在充满忧伤与绝望的岁月，我渐渐变得自律坚韧，为此忍受着孤独与寂寞。对于男孩来说，他失去了爱情以后，还有什么事情可以做，就是证明自己。是的，去证明自己，证明自己给别人看！此后，我渐渐发愤企图在成为某个领域的佼佼者。为此，我每天夜晚睡七个小时，中午用手枕在课桌上睡半小时，有时悠悠醒来的我看着自己的口水涎到桌上，涎到地板，我会用手甚至用脚悄悄擦拭干净。为了证明自己，为了成为世界中心，我愿意付出。
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呼啦啦发消息问我：“为什么感觉你状态不是很好，是不是呀？
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